Chinglish 02
Chinglish 01
Favorit i repris!
Man tager vad man haver!
ATW-tomte
God Jul...
... och ett Gott Nytt År önskar jag er alla!
Bifogar en julhälsning från Lucky Strike, "den perfekta julklappen" enligt dem själva. Allt var inte bättre förr... ;)
Bifogar en julhälsning från Lucky Strike, "den perfekta julklappen" enligt dem själva. Allt var inte bättre förr... ;)
Hmmm?
Prisvärt?
Did you know this about leather dresses?
Do you know that when a woman wears a leather dress, a man's heart beats quicker, his throat gets dry, he gets weak in the knees and he begins to think irrationally !
Ever wonder why?
It's because she smells like a new car!
Ever wonder why?
It's because she smells like a new car!
Mindre bra reklamplats
KONTORSPOLICY
Klädsel :
1) kom till jobbet klädd efter din lön
2) kommer du klädd i Pradaskor eller bär en Gucci-väska, antar vi att du har en god ekonomi och att du därför inte behöver någon löneökning.
3) är du klädd i 'trasor', måste du lära dig handskas med pengar bättre så att du kan köpa bättre kläder, därför blir det ingen löneökning.
4) är du klädd helt rätt så är du precis där du ska vara, och behöver därför ingen löneökning
Sjukfrånvaro :
Vi kommer inte längre att acceptera läkarintyg. Orkar du gå till doktorn orkar du gå till jobbet
Ledighet:
Varje anställd kommer att få 104 fridagar per år, vi kallar dem lördag och söndag.
Toalettbesök :
Alldeles för mycket tid tillbringas på toaletten. Nu införs därför en strikt treminutersregel för dessa besök. Efter tre minuter ljuder ett larm, toalettpapperet dras tillbaka, dörren öppnas och toalettbesökaren fotograferas. Vid en andra upprepning av förfarandet så sätts bilden upp på kontorets anslagstavla under 'återfalls förbrytare'.
Lunch :
* Magra personer får 30 minuters lunchrast eftersom de behöver äta mer för att se friska ut.
* Normalviktiga personer får 15 minuters lunch för att inta en balanserad måltid så de kan bibehålla sin medelmåttiga figur.
* Överviktiga personer får 5 minuters lunchrast, då det är all tid som behövs för att dricka en mugg Nutrilett.
Slutligen:
Tack för att du är lojal mot ditt företag.
Vårt motto är att alltid ha en positiv anda inom företaget och därför vill vi självklart att ni skickar alla frågor, kommentarer, bryderier, klagomål, irritationer, anklagelser eller övriga aggressioner någon annanstans.
Ledningen
1) kom till jobbet klädd efter din lön
2) kommer du klädd i Pradaskor eller bär en Gucci-väska, antar vi att du har en god ekonomi och att du därför inte behöver någon löneökning.
3) är du klädd i 'trasor', måste du lära dig handskas med pengar bättre så att du kan köpa bättre kläder, därför blir det ingen löneökning.
4) är du klädd helt rätt så är du precis där du ska vara, och behöver därför ingen löneökning
Sjukfrånvaro :
Vi kommer inte längre att acceptera läkarintyg. Orkar du gå till doktorn orkar du gå till jobbet
Ledighet:
Varje anställd kommer att få 104 fridagar per år, vi kallar dem lördag och söndag.
Toalettbesök :
Alldeles för mycket tid tillbringas på toaletten. Nu införs därför en strikt treminutersregel för dessa besök. Efter tre minuter ljuder ett larm, toalettpapperet dras tillbaka, dörren öppnas och toalettbesökaren fotograferas. Vid en andra upprepning av förfarandet så sätts bilden upp på kontorets anslagstavla under 'återfalls förbrytare'.
Lunch :
* Magra personer får 30 minuters lunchrast eftersom de behöver äta mer för att se friska ut.
* Normalviktiga personer får 15 minuters lunch för att inta en balanserad måltid så de kan bibehålla sin medelmåttiga figur.
* Överviktiga personer får 5 minuters lunchrast, då det är all tid som behövs för att dricka en mugg Nutrilett.
Slutligen:
Tack för att du är lojal mot ditt företag.
Vårt motto är att alltid ha en positiv anda inom företaget och därför vill vi självklart att ni skickar alla frågor, kommentarer, bryderier, klagomål, irritationer, anklagelser eller övriga aggressioner någon annanstans.
Ledningen
Bra reklamplats
United Steaks of America?
Årets föräldrar? 33
Zlatan
Året är 2011 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till
folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa
mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på Zlatans stol!"
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till
folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa
mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på Zlatans stol!"
Verkar som om vi skall plågas i 4 år till...
Vad gör man...
... om man gillar Nascar och är extremt hårig?
Perfekt reklamprodukt!
Är det sådana som...
... Lisebergskaninerna går på?
Ellen och hennes man Bob...
... gick i terapi efter 25 års äktenskap. Vad är problemet, undrade Terapeuten?
Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem som de haft under deras 25-åriga äktenskap. Om och om igen - hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen - efter oändliga upprepningar - avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp, kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n - masserade brösten samtidigt som han kysste henne ......framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen...
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa:
Detta är vad din fru behöver - 3 gånger i veckan! Klarar du det?
Bob tänkte efter - och svarade:
Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ..........
Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem som de haft under deras 25-åriga äktenskap. Om och om igen - hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen - efter oändliga upprepningar - avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp, kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n - masserade brösten samtidigt som han kysste henne ......framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen...
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa:
Detta är vad din fru behöver - 3 gånger i veckan! Klarar du det?
Bob tänkte efter - och svarade:
Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ..........
